24_2018


"kiss me"
あぁ、泣いたってしかたないのに





10/17 Wed 00:11 



こんな歳にもなって、声を上げて泣くことがあるだなんて、思いもしなかった






10/15 Mon 18:17 


生きているのに生きていると実感しない日々
毎日死んでいく精神
10年前と何も変わらない






10/11 Thu 19:18 


熱しやすく冷めやすいから冷めてきている
限界まで恋愛で精神を病んだらその恋愛がどうでもよくなってしまう
PMSがひどいことも、病みやすい自分も、治らないし、こういう人間だと割り切っていけたらなあ、手が届かない






10/07 Sun 17:18 



大学の先輩と食べ歩きしてこないだの告白した話をしたら「それで連絡し続けるのはずるいよ」と言われた
友達の頃となんら変わらないことをしているはずなのに、私のしてることはずるくていけないのだと
わたしはあの女の子より価値が低くてずるい女
なんでこんな女になったんだろう
すぐ死ねたら楽なのにね
楽しく生きたいのに楽しく生きれない
夜が来るのが怖い
日が落ちると気持ちが病的に落ちていく、生きてる価値が欲しい、生きる価値が欲しい

1人でいると自殺したいくらい悲しくなって泣いてしまうから、友達との予定をたくさんいれたのに、1人になるとさみしさが膨らんでいく
人とたくさん触れ合えば合うほど1人の時が孤独でさみしくなるなんて思わなかったな

ここ最近の中で最高の化粧をした、褒めて欲しいし綺麗だと言って欲しい
もう誰でもいいから抱きしめて生きてるだけで偉いねって褒めて欲しい
完璧にできた人間になりたくてがんばってうわべを取り繕ってきたけど、うわべは少しずつがんばってると思うけど、内面も何にも変わらないのね

こうやってどんどんと痛くて誰も触れたくない女になっていく






10/05 Fri 23:13 

10月は精神が狂って自殺したい気持ちが溢れんばかりに心を締め付けて、泣いたって泣いたって抱きしめて欲しかった人達に抱きしめてもらえない関係であったことを思い出して自分を傷つけてしまう、10年前の10月13日、あの人と初めて学校以外で遊んだの、そのあと私から告白させられて付き合った?の??その頃から都合のいい女は変わらないし、叶わない恋を追いかけることが大好きなんだな、しんどいね、死にたいね、10年生き延びてしまったの


今年でここを作って6年目
その間にオーバードーズ三回やったし、自傷もそれなりにやったし、好きになった人たちとはうまくいかないでほぼ振られてきた、襲われたこともあったしセフレも相変わらず出来てしまう
ここを見てくれてる人たちってなんでこんな人間のインターネットの海の端にあるようなサイトを閲覧するのか不思議なんだけど、足跡見ると昔から定期的にきてくれてる人も何人かいて、すごいなって思うよ、まあ晒しにあってる可能性もあるけどね、こんなとこ晒されても醜い女がいるなくらいですけどね、でも誰かわかんないけど来てくれてありがとうね、ありがとう
過去のつぶやきの方もリンク切ってるのに足跡あってびっくりするときある
いつか更新が完全に途絶えたら私が死んでるか幸せの海に溺れ死んでいるかのどっちだからよろしくね、

幸せと不幸せは裏表だから、幸せは自分で作らなきゃいけない!生きててよかった!って思う私もいるし、これ以上幸せを作れる元気はないしあの時死ぬべきだったを反芻する私もいる
生理が終わればまたおちつくのかもしれないけど、この先もこの先も叶うことのない、私の気持ちも相手の気持ちも通じ合うことのない恋や愛ばかりなんだろうなって、そう思ってしまう
つかれた
幸せな恋愛ができないのは私のせい
つかれた
別のことにエネルギーを使いたい

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